店長まるこのコラム

私が今みたいな考えを持っていない頃、マッシュルームとペットショップで出会いました。私の前にいた人が
『何この犬〜うるさすぎて無理〜』
そんな風に言われて、やんちゃなマッシュルームは大暴れ。しかもシラミがいて、すぐに渡せないとの事
私が抱っこした時も、私のエクステをかじりまくって大暴れ。
絶対この子だ！そう思って、自分でシラミも駆除するからと私の娘に迎えました。

あれから11年。もう少しで誕生日が迎えられる…
お誕生日を目標に頑張ってきました。
11年って長くて短いですね。

2月から、食べる事は一切拒否し、1日に何度にも分けて生の馬肉を喉に詰め込んでいました。

食べたくない体に、無理に食べ物を詰め込む行為にもとても葛藤しました。
食べたくないというのは、生物として生きる事を終らせようとしているサイン。それでも私が生きてほしいと無理に食べ物を詰め込む行為は、とてつもないエゴではないのか…

マッシュの嫌がる顔に、何度自分が間違っているのではないかと悩み、泣きながらご飯をあげました。
それでも、私にできる最大限のエゴでもあり愛情、やっぱり生きてほしいと願う気持ちも、また1つ愛の形だと自分に言い聞かせていました。



病弱で病院へ行く事が多かったマッシュ
馬肉に出会ってから、病院へ行く回数も減って、もっともっと生きてくれると思っていました。

もう…何を書いているのか
とりとめがなくてすみません。

私の23〜34歳までの全て。
あまり生きる事に前向きでなかった私に、生きる力をくれました。
あまり人が得意でなかった私を沢山の人とつなげてくれました。
恋とか愛とか友情よりもマッシュ達が大切で、もう全てがあなたが中心で、あたしの世界はマッシュ達で回っていました。

でも『ママだよ』
なんていいながら、私はマッシュに守られて、愛を貰って、教わる事ばかりで、情けないママでした。


逝ってしまう直前だってそう。
呼吸が乱れて、あぁ、誕生日まで持たないかなぁと思いながら一緒に眠ろうとしたら、マッシュが甘えてきました。
調子が悪くなってから、あまり寄り添って寝たがらなかったマッシュが、数ヶ月ぶりに寄り添って、何だかとても甘えてきました。
『どうしたの？大丈夫だよ。ママここにいるよ』
と撫でると、とてもとても穏やかな表情で目を細めてうっとりした顔をして、何だかとても愛しくて愛しくて写真にその顔を撮りました。


その甘えかたで、嫌な予感がして、眠らずにマッシュを見ていたのに、5:45にマッシュを見ならがふっと眠ってしまい、6:30に嫌な予感がして叫びながら目を覚ましたら…

マッシュの息はとまっていました。

まだ暖かく、柔かく、眠るように優しい顔をして。

この1ヶ月、５〜６回ほどひきつけを起こし、反り返って目を向いて、見た事もない表情で硬直するマッシュを見て、こんな姿では絶対逝かせたくないと思っていたので、こんなに穏やかな表情を見て、本当に苦しまなくて良かったと思いました。
けれど、やっぱりあの甘えてきた行動は…
マッシュもサヨナラをわかっていたのかなと思うと、悲しくて苦しくて、やっぱり私なんかよりもずっと上手で、何て凄い子なんだろうと
自分が情けなくなりました。



お店に来るかたに、沢山のお花を頂きました。
沢山の愛とお花を貰って、幸せな子だったなと沢山の方に感謝でいっぱいです。

マッシュが体調を崩したときも、地方の沢山のお客様から、サプリメントや励ましのお手紙も沢山頂きました。

沢山の愛を貰ったから、マッシュはこんなに頑張れたんだと思います。

今は
ただよくわかりません。
現実なのか夢なのか。
とことん泣いてとことん悲しもうと思います。
辛くて胸が引き裂かれそうで、消えてしまいたい気持ちです。
それでも思います。
この悲しみもマッシュに出会えたから感じられる物。
こんなに愛しくて、こんなに大切で、こんなにも愛をくれて愛を注ぎたい存在に出会えたのはやっぱり奇跡みたいな出会いです。
だからこの痛みすら、マッシュと出会えたから味わえる素晴らしい痛み。


マッシュルーム
こんなに悲しい気持ちにさせてくれてありがとう。
愛し過ぎて尊過ぎて、ママは悲しくていまは歩ける自信がありません。
ママは、あなたがいない世界なんて正直考えられません。
この11年間色々な事がありました。沢山苦労をかけました。
あなたが私の全てでした。あなたがいたから生きてこれました。
あなたがいたから優しさを知って、あなたから大きな気持ちを教わりました。強さをもらいました。

いつもいつも眠る前に呪いをかけてごめんね
『マッシュは永遠に死なない〜永遠に死なない〜もしくはマルと同時に死ぬ〜』
それで元気なマッシュを抱きしめて号泣してるママをいつも心配して、黒魔術をかけた次の日は下痢になってたよね

本当にごめんね

『マッシュがマルちゃんに生かされてるんじゃないね、まーちゃんがマッシュに生かされてるね』
それは本当にその通りで、あたしがあなたに寄りかかって生きているのを繊細なあなたはちゃんと感じとっていつも守ってくれてた

だから、マッシュが寄りかかれるママになろうと思ったんだよ
ハッピースポアのロゴもそんな意味を込めて。
アタシはどんなに辛くても、寄りかからない
あなた達を守って、寄りかかって貰える大きくて優しいきのこになろうと思ったの。


一番にあなたにお花を持ってきてくれた友達が、ひまわりを持ってきてくれたんだよ。

『マッシュはマーちゃんにとって太陽だったから』

そんな言葉を貰って、涙が止まらなかったよ。
本当にその通りで。何度も心の中でつぶやいています。

私にとって太陽でした。
私を照らしてくれる太陽でした。


今は太陽がいなくなってまるで暗闇の中を歩いているみたいです。
もう一度、あなたと見つめあいたい
抱きしめたい
できるならずっと離れたくない

もうどこにも行かずに、ずっとずっと側にいたい
いつも食べさせるのに必死で、寂しい思いばかりさせてごめんね
ママももっともっとずっといつだって側にいたかったんだよ

私のかけがえのないマッシュルーム
今はまだママは嘘笑いしかできないけれど、またちゃんと笑えるように、あなたが心配しなくていいように強くなるよ

だからしばらくは、この暗闇の中を歩かせてください
この暗闇も、あなたがいたから歩けるの
こんな気持ちを教えてくれて本当にありがとう
ありがとう
愛って何？愛なんてないなんて言ってたママは、あなたに愛を教わりました

マッシュずっと愛してます
これまでもこれからもずっと
あなたに出会えてよかった
素晴らしい11年間をありがとう



生きているから年をとり、みんないつか死ぬ
生物だから
だから自然な事
だけどそれを悲しいと思うのも自然なこと

また落ち着いたらゆっくり書こうと思います。
おかしな文章で、ごめんなさい


マッシュや私に贈り物を下さった皆様、沢山のお花、お手紙をくださった皆様、応援してくださった皆様、心配してくださった皆様、本当にありがとうございました

全ての方に報告がきちんとできないの、この場を借りて
本当にありがとうございました